「心理健康」你认为你很平缓，其实你一直在“暴力交流”

01

好端端的谈天

怎样最终都以吵架收场？

暴力的交流，只会催生暴力。

日子中真的有许多相似的，聊着聊着就火大的情况。

想起有次春节回家，有作业需求处理，就拿着手机跟搭档交流。

老一辈看到之后，当即皱着眉头说：“你怎样又玩手机？天天这姿态，手机就这么好玩？”

我其时就觉得很冤枉。这是在加班啊，而且我也只看了一次手机，就不能了解一下我吗？

她说：“眼都要瞎了还玩手机，哪来的那么多托言。你要多干点正事，好好作业才对。”

我想，这怎样还上纲上线，没完没了呢？差点就要吵起来了。

问题终究产生在哪里呢？

是他们使用了进犯性的言语来表达自己的关怀和爱。

妻子想要和老公一同吃饭，期望他不要饿着，一开口便是责怪：“你每次都这样说，却不举动”。

老一辈的认知里，作业便是埋头伏案，手机代表了娱乐和游戏，而且还损伤眼睛，所以才会说出那样的话。

但这些带有片面进犯性的言语，却会无意中带来十分深的损伤。

你要是辩驳他们，他们还会很苍茫：我说的话怎样了？没缺点啊？为你好才会这样说你的。

成果为了防止争持，大多数人都挑选了忍辱负重，憋到联系里产生了无形的裂缝。

暴力交流真的是联系中最大的杀手。来历：525心理网

02

最常见的暴力交流形式有哪几种？

1、降低冲击：“不是我说你，你也太......”

这种形式，最常见于联系密切的人之间。

《神往的日子》里，宋丹丹和巴图便是这样。

咱们要吃饭了，宋丹丹吐槽巴图：“你怎样吃这么多？你就不该吃。”回头就跟其他成员们说，给我儿子找点活干吧，他太胖了。

巴图听了，无法地笑说：“什么叫给你的儿子找点活干。”

咱们早上忙活，宋丹丹吐槽巴图说：“啥都没干，你怎样这么笨呢？我生了一个废物。”

巴图很无法地摊手说：“你说我还能干嘛？”

接着低着头走到了镜头的另一边，什么也不说了。

这时分 Henry 过来说做了早餐，咱们一同出去吃粥，宋丹丹是这么夸他的：“我能换个儿子吗？跟民政局说一下我换个儿子。”

巴图也没说啥，低着头不知道在想什么，回身走回屋里，静静地掀起门帘进去了。

或许是觉得之前怼巴图太多了，谈天的时分，她说到巴图脚发炎了。

巴图说：“小时分就这样，你别管了。”

但宋丹丹说，该不会是你自己啃出来的吧，还让他给咱们扮演下小时分怎样啃脚。

可是巴图现已 27 岁了啊，不要体面的吗。

其实，宋丹丹真的不是不关怀他。巴图给她做早餐，她心里也挺快乐的，便是说不出口。

刀子嘴豆腐心，是许多中国式家庭的共处形式。

但这种交流，会带来损伤。

听到话的人觉得“我这么尽力还会被批判，是不是我没有存在的价值呀？”

谁想听否定的话啊，肯定是期望他人夸自己的。

可是缺失的鸿沟感，让许多密切联系里的人认为 “你的便是我的，我的仍是我的”，只需起点是为你好，就能够任意镇压你。

这类语句往往给人的暗示便是“你不可，你不对”，长时刻在冲击和降低中生长的人，有时分明知道不是自己的错，也常常都会堕入剧烈的自我否定之中。

每个人都会批判，不了解他们为什么一件简略的小事都做欠好。

但很少有人去想，恰恰是由于他们没把作业做好，才最需求鼓舞。

2、甩锅辩解：“我不是那个意思，你怎样老钻牛角尖。”

另一种常见的暴力交流形式，是被迫型进犯。

这种形式，常见于两方联系不太均衡的时分。比较弱势的一方遭到进犯，会感觉到愤恨，但他纷歧定会挑选表达，只会脸上笑嘻嘻，心里 mmp。

举个比方，妻子让老公去洗碗，他要么忘了，要么洗不洁净，要么找许多托言推脱。

这时分妻子就气愤了，觉得他没把自己的话放心上，但老公无法 “我真的不是那个意思啊，用得着这么少见多怪吗？”，就能摆出无辜的姿态来躲避责任。

他的抱歉十分真挚，可是举动却十分诚笃。一边说着自己不是那个意思，先停息住你的怒火，一边在行为上又不做改动，演技不行好，让你一眼就看穿，特别招人烦。

被迫进犯，有时分是一种人际战略，乃至会融入到一个人的性情里边。你不太简略当即认识到他呈现了这种情况，更难找到理由去反击，就算说他们，也像一拳打在棉花上。

与此相似的，是躲避型交流。

不管是冲击降低仍是甩锅辩解，都建立在你们之间有交流的情况下。最费事的是，他直接来一句 “算了，不想解说”回绝交流。

究竟，他们真的什么都没说，什么都没做，反而显得你一直在无理取闹。

但躲避也好，隐忍的愤恨也好，都不能从根本上处理问题。

3、要挟进犯：“你是不是想气死我？”

许多人特别接受不了的一点是，你跟他讲道理，他跟你讲心境。

你说，我真的很悲伤，我觉得这件事不该该是这样的。

他说，你别烦了，你是不是想气死我？

你看，这对话还能怎样持续？

萨提亚交流形式中，有一种“责怪型交流”。有些人会经过责怪他人，进犯他人，来证明自己没错。

前段时刻，有一位网友，由于买了灰黑色的床布，被妈妈接连发微信骂了几个屏幕。

“你是期望我早点升天是不是？”

“我做错了什么，你要这姿态赏罚我。”

责怪，挑剔，指令，对立，进犯...... 这种交流形式，会让听话的一方觉得十分不舒服。

这种要挟性的交流，其实便是一种粗犷的忽视。只在乎外表的问题，却没有照顾到对方的心里情况，愈加没有尊重对方。

有时分觉得真古怪，他人定见纷歧致，觉得不舒服，你连一句中立的解说都不许，这不是很反人道吗？

所以对话两边都觉得自己被冒犯了，又或许是自己“退让”了，开端过度压抑自己的心境，最终闹得很不愉快。

4、片面评判：“你这分明便是不注重我!”

带着片面估测的点评，是大部分暴力交流的本源。

许多人都搞混了现实和点评，以至于谈话中急于抛出片面定论，却疏忽了现实自身。

比方，你今日上班迟到了。

所以你的老板说，你怎样又迟到？还有没有把作业放在心上？是不是不想干了？

这便是一个很片面的定论。由于你或许只迟到一次，也或许由于昨日加班太晚，怎样一到老板嘴里，就变成“总是”，变成“没放在心上”呢？

又比方，有天你回家，发现男朋友把门反锁了。

有些人会这么说：“你是不是成心把我锁在外面的，对我很不满足是吗？”这便是片面定论。

他解说说是进门随手就反锁了，没有及时出来开门。

你是不是会很气愤，觉得他肯定是在唐塞？

可重点是，你是在处理问题，不是在证明对方没用。

哪怕对方看起来再不尊重，你也能够先把现实说完，给他一个解说的时机。

或许他也很欠好意思呢。

不管多客观的现实，一旦加上片面的，偏负面的点评，就很简略激起对方的对立心境，逐渐远离了交流的意图。

03

咱们怎样说话才干不伤爱情？

交流，自身便是为了处理问题的。

怎样才干做到平心静气地提出问题，处理问题呢？

《交流的艺术》中，说到了一个全能的模板：感觉检测法。

首要削减自己脑补的部分，陈说本来的现实，然后正确表达自己的主意，问询对方自己对不对，并削减垂钓发问。

我合租的舍友，就把这个办法用得滚瓜烂熟。

有段时刻，我下班很晚，开关门的声响有点大，吵到了她。

但她没说：“你怎样那么没礼貌”，而是：陈说现实：“我感觉你开关门的声响有点大。”

削减脑补：“我不知道你是不是在气愤，仍是心境欠好才这样，”

正确表达：“可是门的声响太大，我觉得有点怕。”

安慰心境 / 问询自己对不对：“不知道我猜得对不对，最近感觉怎样样？有心思的话能够跟我说的。”

削减垂钓发问：什么是垂钓发问呢？

简略点说便是送出题：“你是不是没把我放眼里？”

答复是，那你就完蛋了。

答复不是，对方或许会问， 那你解说解说为什么，别给我找托言。

不管听话的一方怎样答复，说话的一方都不会满足。

他并不想听对方解说，仅仅想宣泄自己的心境罢了。

而我舍友所提出来的问题，却不是针对我自己的，不带很强的心境，仅仅是想处理好这件作业。

我感到被尊重，被关怀，认识到了我的问题所在，而且无痛改正。

这便对错暴力交流的一种。说起来简略，做起来其实很难。

尤其是当两边心境剧烈，退半步都觉得特别冤枉的时分，你不只要看到对方的心境，还要看到心境背面的躲藏需求。

当发现自己的心境十分剧烈时，你能够问问自己，期望对方作出什么样的回应和举动。

比方，老公三十岁了，还每天沉浸游戏。

为什么你会看不惯这个行为呢？是由于你觉得他陪你，陪孩子的时刻少，仍是忧虑他作业不行仔细，赚不到钱？

这便是你期望他作出的详细举动：多陪我，或许多作业。

愤恨是心境的外显，但实际上，或许是忧虑，诉苦，和爱。

当你发现对方特别烦，特别无理取闹的时分，能够想一想，他究竟想要你作出什么样的举动。

大多数人诉苦责怪他人还行，一到提要求，就变得十分含蓄。

比方情侣逛街，女孩盯着一个项圈，男朋友问她是不是想买，她摇摇头;

比方男朋友回家晚了，女孩就批判他，啰嗦他，总是欠好意思说其实自己想要他回来陪自己。

当然，看见隐性需求，是一个十分需求了解度的活儿。

谁都不是对方肚子里的蛔虫，很难百分百猜中对方的实在主意，你有时分真不知道她是心境欠好，仍是想买项圈，他也相同的。

所以，交流的时分仍是要尽量地表达实在主意，进行恰当的自我露出，乃至能够把自己的猜想说出来，表达自己的情绪。

让对方知道，我没有误解你，我是真的想要跟你交流。

我知道你想要被了解，被看见，不管产生什么，都会支撑你，都会在你身边。

或许，他 / 她就会乐意放下一点防护，亲口说出心里的实在主意。

国际和我爱着你。